小幽默也有大道理：哲理幽默15则
1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”
父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱。
（注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”
“你怎么知道？”
“她没有骂人”
（注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。）
3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。
而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
（注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）
4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。
中国的老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”
外国的老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
（注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
5、有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。
她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。
临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：“看吧，这一招屡试不爽。”
(注：试探如饵，可以轻而易举的使许多人显露出贪婪的本性，然而那常常是吃亏受骗的开始。)
6、乞丐：“能不能给我一百块钱？”
路人：“我只有八十块钱。”
乞丐：“那你就欠我二十块钱吧”
（注：有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。）
7、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：“我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。”
（注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）
8、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些。小心！火太大了。 赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！”
“请你住口！”妻子脱口而出，“我懂得怎样炒菜。”
“你当然懂，太太，”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”
（注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）
9、第一名
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。
后来，老师问那位学生说：“怎么了？是不是生病了？还是没听清楚？”
学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
(名与利是多少人的捆绑、多少人的心结？我们被教育要争气、要出头，但是争气出头的，不过是少数人，沉默的大众毕竟还多数。想一想，有那么多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗？）
10、理由充份
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人后面紧紧地追赶着这辆车子。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人：“老兄！算啦，你追不上的！”
“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机”
(有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。）
11、原来如此
甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。在你面对冲突和争执时,先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。）
12、误会
某日，张三在山间小路开车。
正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪”。
张三越想越纳闷，也越想越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”
才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
（不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。）
13、后生可畏
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
小男孩问：“电灯是谁发明的？”
爸爸：“是爱迪生。”
小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
（很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。）
14、不必紧张
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。
医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”
小明妈妈说：“在你来前，我该做甚么？”
医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
（Take it easy!放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。）
15、钥匙
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
（每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。)
特别幽默
16 两老哥躺在床上夜话。 *
A：你说****片和情色片到底有什么区别啊？
B：这个嘛——情色片偏重艺术。 :
A：那****片呢？
B：****片偏重技术！
17 我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”
18 陈爽死了，他家人抱着他大哭道：“爽啊爽……”
19 妈妈突然问：“你们年轻人'那个'的时候是不是都要KJ？”
偶巨汗，不知道该怎么回答：“好像…是…是吧……”
妈妈把碗一摔：“那你说让我怎么敢跟你们同桌吃饭！！”
20 当女作家们越来越多的使用下半身来告诉我们什么是文学的时候；
当模特们越来越多的使用裸体来告诉我们什么是人体艺术的时候；
当行为艺术家们越来越多的使用垃圾堆砌来告诉我们什么是波谱的时候；
当地下音乐者们越来越多的使用烦躁不安的敲打来告诉我们什么是原创的时候……
我们打着帝国主义的旗号，很平静地骂出一句：操！
21 一个十四岁的小孩子叫了小姐之后…（超搞笑）
小孩进宾馆后,大叫:"把你们经理叫来！”
服务员说:"对不起,经理不在。”
小孩拍出500元钱说:"把你们经理给俺找来。”
服务员立刻找来了经理.
"俺找个小姐."小孩说.
"我们是五星级宾馆,没有什么小姐."经理说.
小孩拍出5000元钱说:"给俺找个小姐."
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
"给俺找个带病的."小孩说.
"我们是五星级宾馆,没有带病的."
小孩拍出5000元钱说:"给俺找个带病的."
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑. ?
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:"没,没,没."
小孩拍出5000元钱说:"说,俺是不是肯定带病了?"
那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~经理收起钱激动地说.
"那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带！”
"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带！”
"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带！”
"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?”
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带！
小孩一拍桌子骂道:"****司机！
让你压死俺养的小青蛙！
22 一个男人跟踪两个修女（笑话）
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
23 采访学生
问：你们的作业多吗？
答：不多。
问：老师打不打学生？
答：不打。
问：老师骂不骂学生。
答：不骂。
问：谁教你这样回答？
答：老师。
问：你敢不按老师教的答案回答吗？
答：不敢。
问：为什么？
答：怕挨打挨骂。
24 嘿，这个人才!
嘿，这个人才，与你们说的差距大呢！
据多方了解，情况其实是这样的，你们知道吗？
——说他善策划，精预算，老厂长可比他强得多；
——说他精通办公室业务，可他竟使用微机还不如打字员；
——说他书法可以，可是据有人排列，他只能排在第五名；
——说他通熟生产工艺，可是王副、陈副、卢科长都比他强；
——说他精于车间管理，其实现在的车间主任里有好几个比他还精；
——说他熟练于机械修理，其实在机修口他只能强排人头十名；
——说他熟练于电气修理，其实在众电工里他也只是强列进头五名；
——说他善于人际交往，其实喝五两就醉，根本上不得交际场合；
——说他人品端正，可是竟有人见他看过《日本手相学》一书。
嘿，这个人才呀，是什么人才呀？
25 老古的故事
1、老古买表
老古亲自到一家表店买手表。老板推荐一种，说是“三防”。
老古问：“防什么？”
老板说：“防震、防水、防磁。”
老古摇头道：“每天要干活，防震防不了；随时要洗手洗脸，防水防不了；每天吃饭用瓷碗，要防瓷，难道是要忆苦思甜，用土陶碗？”
2、老古买鞋
老古亲自到一家商店买皮鞋：“老板，买皮鞋！”
老板问：“买'男式'的？”
老古听成“难试”，赶忙摇头：“难试的不要！”
老板问：“那么，要'女式'的？”
老古听成“你试”，赶忙点头：“对，要我试的！”
26 为难
这是根据一个会议的录音整理的——
请安静！请安静！
现在我们准备开会！
先背两句语录：“要光明正大，不要搞阴谋诡计。”
好，看来，人已到得差不多了，现在查到——请没来的举手！
哦，很好，没人举手，说明人都到齐啦！
现在要讲几个问题, 主要是批评没来开会的同志，言词不恭，请大家别见怪——你们按时来开会，是好同志，我可舍不得骂你们，而是骂没来开会的！
混帐！每周开会学习五晚上，有话不讲；会上不讲，会后 乱讲，竟把乱子捅到上面去，弄得我万分 为难……
混帐！为什么不 来开会？为什么又不 敢举手承认自 己没 来，还要冒充来了呢——哼！
…… 我的话 完了，散会！
27 我的优点与你的缺点（讽刺诗）
A.我的优点
叫我总结优点，
这事非常好办。
等我从头数来，
让你嫉妒一番。
我比猪聪明，
我比学能干。
我不像狗凶恶，
我不像猫嘴馋。
我比蜗牛跑得决，
我比垃圾干净点。
我比粪便香多了，
我比石头还灵便。
我比娃娃懂事，
精力胜过老汉。
我不像当官的势利，
我不像气丐讨钱。
比我胖的臃肿，
比我瘦的可怜。
比我个小不起眼，
比我高大嫌拦绊。
等等等等，
这是要点。
若要仔细说．
让你听三天！
B.你的缺点
你有哪些缺点？
我当评说一番。
耕田不如牛，
拉车不如马，
报晓不如鸡，
看家不如犬，
推磨不如驴，
织茧不如蚕，
捉蚊不如蜘蛛，
采花不如月天，
酿蜜不如蜂子，
钻泥不如黄鳝。
跑步不如鸵鸟，
高飞不如大雁……
真的没啥长处，
实在一般一般！
28 腾冲云峰山
把头伸进云天
连通天上人间
三清玉皇殿连殿
游人信士勤登攀
越级上访方便
山高皇帝不远
帝王神仙不星期
天天上班
信士皆得许诺
游人常开笑颜
云雾飘浮掩下界
幻景虚空可现
29 总机的幽默
老式有线电话全靠邮电部门的总机接线员 人工转接，接线员被人们简称为“总机”。
某三乡共用一对电话线与上边的电话会议 室连通，因此，开电话会时，三乡听会人员可以凑空在电话上“吹牛”。
某电话会前，甲乡听会的小强与乙乡 的小芳大肆吹牛，越吹越“艳”，丙乡听会的小芬便发声制止：“你俩别太'艳'，总机听着呢!”
甲乡总机急忙分辩：“乱讲，我们没听！”
乙乡总机立即附合：“就是！”
丙乡总机补上一句：“哪个会听？”
|
打印本页
日志评论 
