岁月蹉跎，今年24了，我还是曾经的那个我吗？

偶尔的一静，让我回首了24个春夏，凝思了24个秋冬。十三年的求学路，结果因为一场意外的病痛，被拒之在象牙塔的门槛上。一度的消沉让我对人生的意义有了更深层次的理解，让我对自己有了更清楚的认识，让我对生命有了更绝对的崇尚。健康快乐，我想活着就是人生的意义了。

我想自己有的只是生命的躯体，而生命真正的意义可能不局限在这里。有亲人，有爱人，有朋友，还有一些和我有关或是没关的人，都是这个生命的关注者，我有责任去承担我应承担的责任，我有义务去实现自己或是他们要实现的理想。

我不伟大，但绝不卑劣，我很庆幸自己在面对这么重大的挫折，面对生命的考验时，挺得住，没有让我的人生观，世界观发生扭曲性的改变，我依然坚强，依然这样自信，理性而坚忍。

我不想我的爸妈为我担心，我不想我的弟、妹为我放弃，我要学会自立，以此来安慰他们。

挥去泪水，抬头看看天空，别问什么，对自己说句：挺住。

在家过了大概三个多月，我妹妹帮我介绍到一个离她们学校不远的设计学校去学习计算机设计。起初也并无用心，只是按部就搬的学着，但在里面一段时间感觉不能就这样浪费，我开始主动的找资料，请教老师，可以说努力终有成效，我成绩一直名列前茅，持续到我被学校留任做一名计算机教师。

这是我踏进社会的第一步，工作平平凡凡，谈不上正规，当然所谓的“事业”也就另当别论了。在工作的两年中，其中也因自己耐不住寂寞，告别学校一段时间外出谋生，但自己还是太青涩了点，上海（我第一次踏足的城市）还是没能接纳我。别无选择，我又回到了当初离开的学校，一个让我充分发挥，尽享风采的地方。但我清楚的知道，一个乡镇里面的学校不会是我终点站，我知道外面的世界有很多无奈，但有比无奈更多的精彩。活着就应该奋斗，这想这是理由。

同时还很庆幸自己有一个体贴自己，美丽善良的女朋友，是她一直在支持我，鼓励我，给我勇气，自己一个人在上海苦苦打拼了两年，等了我两年。我给她的除了感激再无其他。

不管是为了自己，还是为了自己心爱的人，我想我还需要去挑战，去冒险，尽管我不知道前面有多少坎坷，有多少冷言热讽，但既然选择了，我想也只有风雨兼程。四面有路，但绝无退路；天不绝我，自有留我的理由；握紧拳头，给自己加油！

我又一次踏进这个曾经让我痛楚煎熬的城市——上海。我不服输，因为我知道自己终究会赢！

开始还是要感谢我女朋友（我生命里一个很重要的人），在我没有工作，没有朋友，的时候默默的为我付出，安慰我，理解我。

到上海半个月的时候，我顺利的在一所艺术设计学校里做了老师，而且时间不久就做了骨干，负责学校的大小事务。现在回想起来，自己可能真的很适合在学校工作了，而且工作最好是职位越高，能力发挥的越好。但最后还是因为学校的总体体制问题，学校转型了，自然我也跟着失业了，那是我到学校的第三个月，结果“学校的发展”没有录用我。就在这时我又同时接到了一个日本刀具公司老板的电话，要求我去他们公司做企划，开始倒还好，到公司一段时间才知道，公司也只不过是个皮包公司，没什么真正的实力，同样过了没多久，大部分行政要求强行转销售，又一次理所当然的失业了。上天总是这样捉弄我，但我还是没有认输，我在等机会，等一次我认为值得的机会。

在这之后，我又做过《上海指南》的编辑排版工作，负责公司的网络硬件维护维修，网站信息处理，以及制作部的工作调配，感觉还好，只是前途渺茫，这个公司我也只是做了7个多月，便被现在的公司招过来，做商标咨询，及中国驰名商标申报材料的编排制作工作。

这个工作开始给我了很大的希望，也因此我对未来有更大的渴望，但最近公司确实有一些不和协的因素，员工有些动荡，老板也有些不知所措了。其中的原因我大概会知道很多，但不想说出来而已，期间老板也找过我谈过几次话，但我还是没有把自己全部的想法如实说出来，因为老板毕竟是老板，有些话是听不进去的，有些性格是改不了的。我年龄不大，但我自认为站得还算高，我现在只能寄希望于现在的公司，能够老板员工一同努力，渡过眼前的难关，给公司一个未来，也给我一次机会。

闲来无事，便回顾一翻。人生百无聊赖，酸甜苦辣都是尝试，写点东西就算是来到上海这两年的纪念吧。